Предисловие: когда я работал психиатром в одной маленькой психиатрической больнице была журналистом в женской газете «Подружка» (по пять копеек пачка), я искренне удивлялась, кому нужны советы типа: «Если у вас толстая жопа, не носите юбки в крупный горох» и «Если хотите понравиться ему на первом свидании, задавайте вопросы о нём». Мне казалось, что эти сведения должны быть заложены в сиськах у каждой женщины, поэтому писать о них лишний раз – только зря тратить свои деньги и моё время. Но прошло два года, а газета почему-то не обанкротилась, а на улицах по-прежнему щеголяли толстые жопы в крупном горохе, и стало понятно, что это кому-то нужно.

Женщины постоянно учатся быть красивыми, а тематические СМИ им по мере сил в этом помогают. И день за днём мы делаем гимнастику, лупим себя мельхиоровыми ложечками по второму подбородку (кстати, действительно помогает), обмазываемся кремами и ползём к счастью, оставляя за собой скользкий след с коэнзимом Q10.

И тут – хобадыжь, неожиданный подарок с неба. Photoshop. Прощайте, коэнзимы и ложечки, красота теперь в умелых руках дизайнеров. К сожалению, многие девушки и дамы восприняли это не совсем адекватно, приняв свою красоту по ту сторону монитора за натуральную. Логика их проста: «На фото я? Я. А что грудь подняли, талию сузили, целлюлит замазали, реснички нарастили и т.д., так вы думаете, все эти девки из PlayBoy натуральные?». А потом страдают в своих уютных бложеках, что «Он писал мне Вконтакте, что ему так нравятся мои фото, а после первого свидания в реале больше не позвонииииил…» И остается утешать себя тем, что «Я бы могла так и в реале выглядеть, а он мог бы на свидании больше интересоваться моей тонкой натурой, чем внешностью».

Но кроме всего прочего, Photoshop породил ужасную категорию вульгарных женщин и душевно нездоровых мужчин, которых активно коллекционирует широко известное ЖЖ-cообщество «Школа уродов». Суть сообщества, надеюсь, известна всем читателям, – девушки с «эротическими» фото на фоне ковров, туалетов, домашнего бардака, прыщавые юнцы с игрушечными пистолетами и насупленными личиками, упитанные 50-летние тётки в чулках с подвязками и, – барабанная дробь, – люди с отфотошопленными фото, – пририсованные крылья, коряво изменённый фон, сердечки и бантики для пущего романтизму и эффект «солярис», чтобы скрыть вопиющую самодельность творений.

Наличию «Школы уродов» так обрадовались все блоггеры и журналисты, что мало кто из них не обсосал его всяко. Но мало кто касался вопроса изменения понятия красоты, стиля и, в конце концов, вкуса у пользователей Сети.

На улицах, в клубах, в офисах, – где вы ещё там бываете, – это не так заметно. Иной раз пройдёт толстая жопа в крупные горохи, там мелькнет красный лифчик под белой блузкой, перед глазами держит поручень рука с золотыми и серебряными кольцами, в изобилии насаженными на пальчики-сосиски, – ну и ушло, и забылось. В Интернете же на тысячах блогах, аккаунтов в социальных сетях и даже личных сайтах, – ОНИ, сотнями и тысячами.

Девушки, кто вам сказал, что нарисованные в Paint (!!!) сердечки вокруг вас и вашего лысого избранника, добавляют романтики и гламура?

Нет, серьёзно, с чего вы решили, что если вдруг особо продвинутая подружка добавила на Ваше фото «мерцание», то прыщи перестанут быть заметны, потому что у всех захватит дыхание от красоты оформления?

Может, в Cosmo вчера написали, что если вас поместили в чашечку цветка, то вы станете похожи на фею? Поверьте, вы похожи на фею, как я – на Анжелину Джоли, то есть вообще ни разу.

Да, и не будем себе лгать, – мужчины (к сожалению) не такие похотливые самцы, чтобы, узрев оголённую промежность в рамке подвязок, обалдеть и не заметить валик жира на животе, пигментные пятна и пятидесятилетнюю морщинистую шею. Самой обидно, да, ведь все мы там будем, но увы.

Photoshop – опасная штука в плане создания иллюзий. Во-первых, иллюзии отсутствия собственных недостатков, во-вторых, в иллюзии наличия вкуса.

Запомни, леди!

Если ты любишь фото с готическими потёками слёз или крови – у тебя нет вкуса!

Если у тебя в жизни 58 размер, а на фото – 44, – у тебя нет фигуры!

Если ты намереваешься познакомиться с парнем, прислав ему свои отфотошопленные фото, – у тебя нет парня! И никогда не будет.

Если тебя всё это устраивает, – то ты не леди, а толстая мизантропичная дура!